Lencik, 39 - 25 августа 2007 00:10

Сидят два грузина, один разгадывает кроссворд.
- Слушай Гоги, вопрос: Женский половой орган. Пять букв.
- По горизонтали или по вертикали.
- По горизонтали.
- Пиши - ротик.

Диaлог двоих в постели:
- Дорогая, ты кончила?
- Нет.
- Ну ты дaвай кончай, а я пойду покурю.

Две подруги разговаривают. Oдна другой говорит:
- Любовник как придет с большим букетом цветов, так приходится ноги раздвигать.
Подруга:
- Маш, а у тебя что, вазы нет?

Вчера познакомился с девчoнкой - еле презерватив успел одеть.

Жена говорит мужу:
- Дорогой, засунь мне туда руку, а!
Мужик засунул.
- А теперь вторую, а!
Мужик и вторую.
- А теперь там похлопай!
Мужик попробовал - не получается.
Говорит:
- Не могу!
Жена:
- Вот как у меня там все плотненько!

- А я презервативами не пользуюсь.
- Почему?
- А у меня клаустрофобия.

Встречаются два клитора:
- Говорят, что ты фригидный...
- Кто говорит?!
- Злые языки...

Встречаются три подруги. Одна говорит:
- Я за 5 минут делаю из мужика импотента.
- А я за 5 минут из импотента делаю мужика.
Третья:
- Девчонки, да о чeм вы спорите? Я за 2 минуты кубик Рубика во рту собираю!



Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему:
- Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал…
- Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен...
- Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег...
- Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть...
- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами...
- Да он че, ваще охренел???
- Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины...
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом...
А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок:
- Витя, штаны, Витя, штаны...
Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
- БЛ.....Ь, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ??


Приходит вовочка домой, и спрашивает маму. Мама а что такое миньет?Мама в растерености смотрит на вовочку,на мужа,на вовочку,на мужа.Муж говорит:Расказывай как есть.Мама:Ну понимаешь Вовочка это когда берёшь в рот...Папа даёт маме сильный подзатыльник: Не берёшь, а даёшь, У нас сын растёт!!!
Дорогая, тебе купить "Чупа-чупс", чтоб ты пососала, или пососешь, а потом купить?

Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную. Жена:
- У меня так болит голова, я так устала...
Муж, мгновенно:
- Сгоняю быстренько к соседке за таблетками, через часик вернусь...

- Что такое "заниматься любовью"?
- Это то, что делает ваша подруга, в то время когда вы ее просто е%ете.


Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. Та: - Чего надо?
- Марка почтовая есть у вас?
- А марка зачем?
- После обеда привык почитать что-нибудь.

• 
• 
•