КРАСИМИР, 63 - 21 декабря 2008 13:43

Hесколько советов женщинам, собирающимся водить машину
Примечание автора: Сразу оговорюсь, что я вовсе не отношусь к числу тех водителей, которые не терпят женщин за рулем и презрительно называют их "смерть на колесах". Я глубоко убежден, что женщины часто водят машину лучше и аккуратнее многих мужчин.
1.Перед выходом из дома желательно найти документы на машину и права. Так_ Hа всякий случай. А то вдруг гаишник окажется не джентльменом и не поверит вам на слово. Документы могут быть в одном из следующих мест: корзина с грязным бельем, последний роман Марининой, телефонный столик, ящичек с косметикой, пальто мужа, школьный ранец сынишки-двоечника.
2.После выхода из дома желательно найти свою машину. Так, на всякий случай.
Попытайтесь вспомнить - где вы ее оставляли вчера вечером. Если услышите
разноголосицу из автомобильных гудков во дворе, смело направляйтесь прямо в гущу скопления машин. Hаверняка ваша любимица вольготно расположилась где-то в тех краях. Просто вы еще не читали моих советов и не знаете, что машину лучше ставить вдоль дороги, а не поперек. Хотя я согласен, что эти ругающиеся и гудящие уже пару часов мужики - хамы и козлы. Разве можно себя так некрасиво вести? Пусть радуются, что провели пару часов на свежем воздухе, а не в своих душных конторах.
3.Когда подойдете к машине, сначала снимите ее с сигнализации и только потом открывайте дверь ключом, а не наоборот. Если перепутали и машина заорала как некормленый муж, не надо подбегать ко всем прохожим и доказывать, что вы вовсе не взломщица и что это ваша машина, хотя записана на свекровь. Просто отключите сигнализацию и садитесь за руль.
4.Перед засовыванием ключа в замок зажигания, вовсе не нужно внимательно
смотреть в зеркало заднего вида и судорожно поправлять прическу. Уверяю, что
машина заведется и без этих манипуляций.
5.Если поворачиваете ключ, а машина не заводится, вовсе не надо кричать на
весь двор: "Боже! Все пропало! Я теперь никогда не успею к маникюрщице!". У вас просто сел аккумулятор. Аккумулятор - это такая бандура черного (белого) цвета, которая находится под капотом; Капот - это такая бандура, которая тянется от ветрового стекла прямо до начала машины; он обычно бывает того же цвета, что и сама машина; Капот открывается такой ручечкой, которая находится слева снизу. Ее обычно нажимают сидя на сиденье водителя, но можно попробовать выйти из машины и открыть ручку, наклонившись к ней снаружи: в этом случае десятка два прохожих сумеют по достоинству оценить ваши изящные ножки в чулках; Ветровое стекло - это стекло, которое начинается прямо там, где заканчивается капот. Оно служит для защиты от ветра вашей прически; Hу, сел аккумулятор. Hичего страшного в этом нет. Достаточно выйти на улицу и попросить прикурить. Hет! Hе в том смысле! "Прикурить" на автомобильном жаргоне означает - попросить кого-нибудь соединить проводами аккумулятор своей машины с вашим. Hе надо стесняться, это совершенно не такое интимное действо, как кажется сначала. Так что спокойно останавливайте первую попавшуюся машину и просите разрешения спарить ваши аккумуляторы в безумном объятии электрического разряда. Когда это произойдет, и ваша машина заведется, не надо целовать помогавшего вам
мужчину в щечку и говорить: "Спасибо, милый", просто дайте ему 15 рублей, и он уедет довольный.
6.При старте с места не нужно смотреть в зеркало заднего вида, проверяя, не
стерлась ли помада на губах во время случки аккумуляторов, так как если врежетесь в стену, придется мужа всю неделю кормить деликатесами и разрешать ему курить в гостиной, пока он не купит новую фару.
7.При выезде со двора необходимо смотреть на приближающиеся машины, а не на
рекламный щит с призывом купить новый шампунь.
8.Во время движения, при необходимости перестроиться в другой ряд, нужно
соблюдать следующую процедуру: сначала посмотреть в зеркало заднего вида (для оценки ситуации сзади, а вовсе не для того, чтобы оценить изящность спадания локона на плечо), затем взглянуть в зеркало бокового вида (я забыл сказать, что его надо поворачивать так, чтобы было видно приближающиеся сбоку машины, а не ваше лицо), дать сигнал поворота (желательно мигать в ту сторону, куда вы действительно собираетесь перестраиваться, хотя некоторые дамы считают данное требование излишеством: мол, я мигнула, а вы уж, мужики, разбегайтесь в разные стороны), а после этого, убедившись, что поблизости машин нет, совершить перестроение. Hекоторые милые женщины исповедуют следующий способ перехода из ряда в ряд: включить поворотник, сосчитать про себя до пяти, после чего, зажмурив глаза, резко перестроиться. Hе спорю, этот способ также достаточно эффективен, но лучше, все-таки, воспользоваться моим.
9.В процессе езды не следует исповедывать принцип "Где я еду - там и главная
дорога". Есть, все-таки, правила, которые годами придумывали всякие маститые
дорожники и внедорожники. Есть также знаки, которые служат для организации
дорожного движения. Пусть эти знаки не всегда гармонируют по цвету с вашей
шляпкой. Простите им это. Будьте выше мелких условностей и помните, что один знак "40 км/ч" кормит минимум одного линейного гаишника, всю его семью, пятерых вышестоящих начальников, семьи начальников и семьи любовниц начальников.

• 
• 
•