Ольга, 52 - 12 января 2009 18:14

- Люблю прогуляться по темным ночным улицам.
- Вы романтик!
- Нет. Маньяк!

Очередь в роддоме.
- Иванов... Мальчик.
- Петров... Девочка.
- Сидоров... Мальчик.
- Бузякин... Мальчик... Девочка... Девочка... Мальчик...
Бузякин не выдерживает:
- Да выключите свет!! Они ж на свет лезут!!!

- Я перемерила все, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!

... у моей бабушки было много любовников, поэтому на генеалогическом дереве она изображена в виде дупла.

-А что это граф Суворов у нас ничего не ест?
-так он и не дышит...

Правды в ногах нет. Но между ними есть тот, кто все знает!

- Папа, папа, а что это такое на аптеке нарисовано?
- Это твоя бабушка мороженое ест!

- Доктор, у меня нос закладывает.
- Сильно?
- За воротник...

1 января в квартире раздается звонок. После -надцатого звонка хозяин берет трубку, и орет:
- Ну, и какой козел звонит в 16 часов утра?!

Блондинку спрашивают:
- А какая погода на первое число?
- Дождь.
- А на второе?
- А на второе - плов.

Кто не ведал мук похмелья, тот не знает вкус воды!

- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Ее папа сказал: "По- любому!"

Если вы не услышали свой будильник - значит он с глушителем.

Встретились Ежик с Медвежонком в лесу:
- Здравствуй ежик!
- Здравствуй медвежонок!
Так слово за слово, шутка за шутку, ежик и получил по морде!

Мальчик-извращенец прочел деду Морозу с табуретки всего Пастернака!

...И в сумашедшем доме дед Мазай не прекращал свою благородную миссию - он спасал солнечных зайчиков.

- Почему ты до сих пор не побрился! Мы же идем в театр!
- Я брился.
- Когда?!
- Когда ты начала одеваться.

- Таня подошла?
- Не знаю не примерял.

- Мой сын пpосит pуки вашей дочеpи.
- А что, у вашего сына нет pуки?
- Есть, но она уже устала.

Наталья задумалась. И вдруг ее осеменило...

- Любимый, где мы сделаем нашу свадьбу?
- В фотошопе.

В первый же рабочий день секретарша узнала, что ее директор - тяжелый человек.

Поздно ночью девушка идет по подворотне, навстречу ей идет толстый мужик, с напряженным видом, растопырив волосатые руки, девушка не растерялась и кинула в мужика кирпич. Раздается звон разбитого стекла и следующий монолог:
Ж:%?%;*№...твою мать, еще ни разу спокойно стекло до дома не донес!

До чего дошла свобода слова у нас в стране!
Теперь можно смело писать единая Россия и справедливая Россия в кавычках!

Расследуется дело об изнасиловании
Следователь:
- Ну как все произошло?
Пострадавшая:
- ... Он меня грубо раздел, и начал насиловать.
Следователь:
- Каким образом?
Пострадавшая:
- Ну я сверху, он снизу ...
(*из реального случая)

Когда находит желание работать - нужно сесть в позу лотоса ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем "колечко" - закрыть глаза и начать гудеть: "влллооомммммммммммм"

- Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год?!
- Конечно себя, милый...
- Действительно... Ведь год Крысы...

- Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
- ыыы... ну эта... садовником
- ??? аа... ну.. может еще кем-то?
- гыы! Ну ищо эта... чистильщиком бассейна
- ??????? Ну может еще кем-то?????
- сантехником!
_ та-ак... Слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!!!! %0


- Девушка, а что вы сегодня делаете вечеpом?
- Hо-но!!!
- Опаньки! В лошадку игpаете???

Девушка говорит папе:
- Пап, я невинность потеряла...
- Эх, растяпа!

Поцеловал Иван-царевич лягушку, потом залез на серого волка, потом пошел ловить Жар-птицу...
Ну не было в лесу женщин, не было...

Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки?
Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в зад и закручивают отверткой.

Убегая от принца, Золушка оставила на ступенях башмачок, другой башмачок - на дверной ручке, блузку на спинке стула, чулки на торшере, юбку на диване, ну и так, кое-что по мелочи.

Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну, ничего, в Рhоtоshоре все исправим!

- А ты какую рыбу хочешь поймать?
- Баклажан.
- Нет такой рыбы!
- Как это, блять, нет? Икра есть - а рыбы нет?!

-Следи за вещами, Золушка
-Это почему?
-Твой кучер крыса

- Скажи сын, честно - дурь куришь?
- Пап... я - дочь.

- А это что у вас за дырка???
- Это не дырка, это функциональное отверстие.
- Функци... какое???

Дочка (любознательно):
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком):
- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев):
- В аиста, что ли?

Разговор двух подруг:
- На меня вчера напал маньяк
- Сексуальный?
- Не очень!

- Доктор, у меня не стоит.
После длительного осмотра.
-Вы знаете, у вас и висит как-то не важно.

- Ну как вам не стыдно???
- Ну так вот не стыдно, еще вот так не стыдно и вот так.

- Мам, можно мы с Катей займемся сексом?
- Нет.
- Ну мам…
- Галя, я сказала нет!

После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.

- Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был!
- А жене такая идея понравится?
- Еще как понравится! Она, небось, там за эти годы так по мне соскучилась!

- Привет! Как дела?
- Зачем спрашиваешь, в одной стране живем...

- Ой, какие у тебя ямочки на щеках!
- Это ноздри!!!

Диалог в кабинете гинеколога:
- Ой, доктор - мне щекотно.
- Извините пожалуйста - задумался...

Девушка, хотите переспать со мной???
- Да как ты мог!? Да как тебе такое только в голову пришло!? Нет, правда, как ты догадался????

Только женщина может сразу после секса сказать тебе: "Знаешь, а я бы хотела узнать тебя поближе...".

Человек не создан для работы. И вот тому доказательство:
ОН ОТ НЕЕ УСТАЕТ

Блохи медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы...

- Вот и первая записка. Судя по почерку, пишет нам курица...

• 
• 
•